Ne Değildir?
Hepimiz “sağlıklı bir ilişki” isteriz. Ama çoğu zaman ne istediğimizi değil, neye alıştığımızı yaşarız. Bize küçük yaşlardan itibaren ilişkilerin nasıl olması gerektiği pek öğretilmez. Daha çok “nasıl sürdürülmesi gerektiği” öğretilir: idare et, alttan al, fazla büyütme…. Oysa bir ilişkinin sürmesi, onun sağlıklı olduğu anlamına gelmez.
Sağlıklı ilişki, her şeyin mükemmel olduğu bir ilişki değildir. Aksine, sorunların konuşulabildiği bir ilişkidir. Çünkü iki insanın olduğu yerde çatışma kaçınılmazdır. Önemli olan hiç tartışmamak değil, tartışırken nasıl davrandığımızdır. Haklı çıkmaya çalışmak yerine anlamaya çalışmak… Kazanmak yerine bağ kurmayı seçmek… İşte fark tam olarak burada başlar.
Kendin Olabilmek
Sağlıklı bir ilişkide kişi, kendisi olmaktan korkmaz. Düşüncelerini filtrelemek zorunda kalmaz. Sevilmek için değişmek gerektiğine inanmaz. Eğer bir ilişkide sürekli “Acaba yanlış anlar mı?”, “Bunu söylersem sorun çıkar mı?” diye düşünüyorsan, orada rahatlıktan çok kaygı vardır. Ve kaygı, zamanla sevginin önüne geçer.
Sağlıklı Bir İlişki Neyi İçerir?
- Güven: Her şeyden önce güven gelir, ama bu sadece aldatılmamakla ilgili değildir. Duygusal güven de en az onun kadar önemlidir. Yargılanmadan konuşabilmek, zayıf yanlarını gösterebilmek, hata yaptığında aşağılanmayacağını bilmek demektir.
- Sınırlar: Bir diğer önemli unsur sınırlardır. Sağlıklı ilişkilerde “biz” vardır ama “ben” de kaybolmaz. Kişiler birbirine ait değildir; birbirleriyle birliktedir. Alan tanımak, kontrol etmekten daha değerlidir.
- İletişim: Sadece konuşmak değil, gerçekten duymaktır. Cevap vermek için değil, anlamak için dinlemektir.
Sağlıklı İlişki Ne Değildir?
- Sürekli fedakârlık yapmak değildir.
- Kendi ihtiyaçlarını yok saymak hiç değildir.
- Kıskançlığı sevgi sanmak değildir.
- Kontrolü “ilgi” diye adlandırmak değildir.
- Seni küçülten, değersiz hissettiren, sürekli yoran bir şey sevgi değildir.
- Toplumda sık yapılan hatalardan biri olan “Zor ilişki = tutkulu ilişki” inancı doğru değildir. Yoğun duygular her zaman sağlıklı değildir, bazen sadece düzensizdir. Belirsizlik, iniş çıkışlar, sürekli kriz hali heyecan yaratabilir ama güven yaratmaz.
Sonuç
Sağlıklı bir ilişki dışarıdan bakıldığında “sıkıcı” bile görünebilir. Çünkü içinde drama değil, denge vardır. Ve belki de en kritik nokta şu: Sağlıklı bir ilişki, seni tüketmez, seni genişletir. Kendine daha yakın hissettirir. Hayatını daraltmaz, büyütür. Ve en önemlisi, seni sürekli sorgulayan değil; olduğun halinle kabul eden bir alan yaratır. Çünkü doğru ilişki, seni başka biri yapmaz; kendin olabileceğin bir yer açar.
Kendinizi keşfetme yolculuğunuzda yalnız değilsiniz. Klinik Psikolog Onur Elkin eşliğinde online terapi veya Arnavutköy Tıp Merkezi‘nde yüz yüze seans planlamak için bizimle iletişime geçebilirsiniz.
Kaynakça
- Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. New York: Basic Books.
- Hazan, C., & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52 (3), 511–524.
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: Behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology, 63 (2), 221–233.
- Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. New York: Crown Publishers.
- Reis, H. T., & Shaver, P. (1988). Intimacy as an interpersonal process. In S. Duck (Ed.), Handbook of Personal Relationships (pp. 367–389). Wiley.
- Deci, E. L., & Ryan, R. M. (2000). The “what” and “why” of goal pursuits: Human needs and the self-determination of behavior. Psychological Inquiry, 11 (4), 227–268.
